不知道因為什麼

自從剪平頭開始

會好好的珍惜生命

越來越害怕失去生命

試著去放下不能放下的

忘掉應該忘掉的

快樂的度過每一天

但誰沒煩惱

只是在於大家要如何去看待

把壞的一面轉化成好的一面

其實那隻是一線之差

這首歌

它代表了我想說的每一句話

其實我們保額來就應該對自己珍惜的人無限的付出

想要說什麼就什麼

別到了最後一刻才後悔

因為你並不知道最後一刻得到來會是什麼時候

今天？明天？還是下一分鐘？

其實很多事情我們無法預料

面對恐懼

我們只能假裝鎮定

只是因為不想被恐懼侵蝕

平平凡凡

簡單快樂

這只是大家一直一味追求的東西

是不是從小

就注定了你的命運

是不是從以前的行為

就注定了將來走的路

那又是不是

我們是否掌握了命運的盤算

握著自己的算盤

朝向自己想去的地方

？

是不是

是不是

是不是

其實

我不知道

無標題

嗨

來說說最近的心情吧

不愉快？

零

不開心

零

那一天聽到婆婆進醫院

心里有如一塊大石大力的往裏面丟

奇怪的是

乾婆婆已漸漸的視為我真正的婆婆

或許是勾起了已故的婆婆

之後只是虛驚一場

人沒事

健健康康的下去

等我回去

一定帶你去吃午餐

也因為這樣

那一天的心情仿佛就真的開始慢慢的下降

開始思念家

思念朋友

思念一切了吧

嗯.....................

思念就思念

換個角度想

其實也可以用很開心的方法去思念

現在我學會了

又或者說

我回來了

回到那個當時一個人扛著行李到台灣那時候的我

不需要任何人

不需要依靠

不需要任何東西

現在的我

其實真的好像神經質似的

自己一個人對話

自己笑

自己吃飯

自己娛樂自己

其實過得很快樂

不需要靠別人來娛樂自己

只是現在的我感覺有點對不起在這裡的朋友

突然的無聯繫

只是我單純想一個人過

而這舉動論成自私

對

人就是自私的

學會不聽，不說，不看

做好自己

什麽都好

做自己的王道

my life,my rules

甲人

我真的沒有不開心

別想太多

我過得可好呢

你不accept

但我答應過的事情

我都記在心裡

但我其實很想跟你說

你在家的半年

準備迎接開學的同時

我希望你好好的去外面學習

不管做有關新娘或沒有

什麽都好

我希望你好好利用這段時間去學習

去做對自己有意義的事情

人生沒有很多時間

你不知道你的明天卻是很多人的希望

好好利用這半年時間來充實自己

知道你不喜歡被唸

所以之前聊天很多話都保留起來

身為這個身份對你的我

真的希望你好好的打拼起來

知道嗎

有什麽難題

我都在

會的

我一定幫你解答

不會的

我一定絞盡腦汁幫你想辦法

不要只沉溺在愛情里

雖然看見你快樂我也很快樂

但有時候真的太閃我真的很抓狂

愛情沒有一輩子

唯有靠自己

自己才是王道

知道嗎？

a ra soh？？

人生21之威斯

看了一篇文章覺得挺有意思

於是就自己整理了一篇

把我的離鄉背井故事穿插。

在你的一生中

總會出現了許多不一樣的人

而這些包括了

親人，情人，前任，朋友，知己，敵人，甚至是陌生人

而在這麼多的角色中

他們也扮演這很重要的角色

而這每一個角色

只要努力觀察

必定能在他們身上學到很多東西

哪怕是負面的東西

家人篇：

我不是個來自富有的家庭

但我有個完整的家

我沒有最富有的父母

但他們對我們的愛勝過富有

雖然家裡最近發生了很多事情

處於大石般壓力的我

只想對你們說

幫不上忙的我

會做好我的責任

爸媽，我長大了

雖然偶爾還想要當個小孩永遠呆在你們身邊

但，我真的長大了

我愛你爸媽

我愛你我的親人

我愛你每一位

我愛你我的家

這就是我的家

個人篇:

一個人離鄉背井到台灣念書

當初是自己的選擇

至此卻無後悔.

來到這裡也開始意識到周圍行走著各種各樣的人

白的,黑色,棕的.

生活裡,課堂上,

都能體現出文化的差異,

從之前的爭論,辯解,到現在的忍氣吞聲.

也曾經因為很多困難,

一個人哭過,

掙扎過,

壓力大的快瘋掉.

這時候,

你就當做是上天給自己成長的一個機會,

不管什麼困難,

當你邁過,卻發現是那麼的簡單,

你會慶幸當初自己的堅持是對的.

所以我以剪平頭來表决我想做一個全新的自己

總覺得過去的一年裡

委屈了自己

對不起自己

所以我要做一個真正的快樂的自己

友情篇：

朋友們的問候

第一句總是問你“最近過得怎麼樣”

遲疑的答案

其實是不知道該怎麼樣回答,

你好嗎？好像不是那麼好

你不好嗎？可你真的很好嗎

因為你我都不知道該怎麼樣解釋才能被對方消化。

也好像著新的一年里

我故意的疏離了這裡的朋友

原因是什麽

其實我真的不知道

只是覺得新的自己

做好自己，不聞不問。

而自己也發現出國後,

發現能夠一起玩的人很多,

但是交心的卻很少.

這裡的友情能承受住平淡,

卻承受不了風雨.

被那些流言蜚語擊中的時候卻百口莫辯,

一個人背井離鄉的遭受各種人情冷暖，

接受各種世故做作的所謂的“友情”.

還是我硬要說無人能替代我那幫兄弟？

而當你一個人在外地真正需要幫忙的時候

翻查手機的聯絡人

其實並沒有一個你真正值得去相信

愛情篇：

見慣了朋友各種各樣的分手的異地戀

.主角可能是你,

又或者是你的朋友,

你想愛一個人,

也渴望被愛.

可是看到周圍都充斥著二三流的小曖昧時候,

心裡卻禁止了你向前走的衝動。

總結：

或許這就是我的宿命，

現在的我過得很快樂

我一個人可以獲得很開心

不需要為任何人事物操心

也不會有任何人事物影響到我的情緒

遇到挫折

只要勇敢的面對

帶著慢慢的正能量

耗時一定會降臨你身上！

3月的第一天，來重新我的部落格吧

其實想回來很久很久了

但最終還是回來啦

部落格

你好嗎？

曾經陪伴你的我

讓我的兄弟姐妹了解我的狀況的你

你好嗎？

反正你也不會回答我

只是覺得回來台灣以後整個人智商急速下降

自己與自己的對話

其實很快樂

或許我回來的原因是因為我真正變得快樂了

其實答應了乙人

我剪平頭後

我一定要當個快樂的孩子

不會再被一些不快樂來打擾我的心情

也因為這樣

我好像把自己禁足

把自己鎖起來

或是真的想遠離塵世間

乙人

雖然好像幫不到你

不在你身邊

自己要加油

雖然很多時候

當我心血來潮很多話想說的時候都會被你嫌棄

也正因為這樣你每天在我心裡被我罵

我只是純粹想聊天

害怕安靜而已

顯然這一次我回去我的感覺的確跟hdjm增進了一些

但是卻感覺你對他們越來越疏遠

或許這是你的方式

每個人都有自己的生活方式

就像你抱怨他們為何這樣

其實命運輪流轉

他們也可能會抱怨你為何要抱怨他

只是大家都有大家的方式

只是你只要把大家的缺點縮小

這樣不就行了

你想做什麼就去做

我在這裡永遠支持你

有什麼事什麼難題

我都在這裡

知道嗎

親愛的，

別委屈自己了

第一天的文章

就獻給你了

http://www.youtube.com/watch?v=edHhe8HyekE

部落格

其實

我一直在猶豫要不要回來

一個在台灣的第一年

陪伴了我一年的部落格

總是分擔我的心情的部落格

只是

這一次回來

好像沒有任何意義

沒有目的

什麼都沒有

是不是

其實

我要的太多

RE-TURN

生活過得怎樣

並不是你自己能控制的

但是你能掌握

如果你想要控制任何事情

那麼換個想法

你可以去當神了

其實很多事情很簡單

大家純真的心都沒有變

只是這個社會讓大家都變了

也只是我們把很多東西都複雜化了

你說過的多累多累

其實

你並不怎麼累

試問自己

你真的累了嗎？

我說的累

並不是軀殼上精神上的累

而是心靈上的累

掛在嘴邊的累

其實很簡單

並不是真的很累

是你忽略了你身邊美好的事物

只是內心敵不過黑暗的一面

總把不好的一面放大

掩蓋了好的那一面

人都想要簡單

簡簡單單的過生活

難道不是嗎？

其實不是我不關心你

而是我無力

厭倦去關心你

不是我不找你

而是我沒必要去找你

該對你說的

我都說了

受傷的事你自己

並不是我

如果你硬要自己去留下這種殘局

我只能送你『好自為之』

不是我不再關心你

而是從某一天

任何事情你的世界只有他

我也說過

既然你不珍惜身邊對你的奉勸

我從那一天起我不會再干涉你跟他的事情

愛情是一個讓人蒙蔽雙眼的事情

但是如果一個愛情卻被對方或是自己弄得那麼氾濫

那你覺得這是值得的嗎？

我可以換另外一個想法告訴你

對我來說

任何人的愛情

外人都不適宜干涉

只能奉勸

但是聽不聽接收不接收是另一回事

最總決定還是在你自己

我不能保證每個人的愛情都那麼強固

都那麼圓滑紅嫩

激情也有用完的一天

但是用完的那一天並不代表你們就要分開的那一天

而是你們怎麼去分擔你們兩個人繼續延續下去的故事

唯一讓我訝異的是

你竟然為了他而說要去死

去跳樓

我只能說

如果你真的覺得20年以來你已經完全對任何人任何事物的認知

20年以來享受完了連99歲100歲的老翁都沒辦法享受完這世界這地球留下的遺產

或是真的覺得值得那麼一個人去斷送自己20歲的生命

好！！！我不會阻止你

反正對大家看來你的世界只有他

並不是你的世界只有他

而是你讓別人誤解你的世界只剩下他的存在

如果一個人說我的不好

或許那是他的問題

如果10個人甚至50個人都說我的不好我的所作所為

那的確是我自己身上發生了問題

你明白我要述說的是什麼嗎

我不介意你還繼續的這樣下去

不聯絡

我無所謂

但是如果在這樣看你這樣下去

那我只能跟你說

我無法再繼續下去跟你做朋友了甚至是什麼

所謂的知心朋友知己，哥哥，兄弟，姐妹

我就連奉勸的能力都沒有的話那我只能說我在真的就到此為止好了

我是個怎樣的人你應該了解

我想表達的我不會直接跟你表達出來

我也覺得沒必要

這是你自己的選擇

不用覺得對我內疚

我想要的不是這些

我也不會為你愛情而生氣

因為那不是我的愛情也不是我的事

我也不會要求什麼

想對你說的

要說的就在這篇文章裡

最後

不是沒有人關心你

不是沒有人了解你

而是或許有那麼一個人兩個人都在默默的關心你

只是他們不善於表達

也不是每一件事情都是你想像的那麼複雜

重看了以前的部落格

卻發現現在的自己改變了很多

以前總是很適當的安慰自己

現在呢？

我的快樂呢

也發現以前自己的文采很好

好訝異！

現在的我

我很想說

很多遺憾

很多抱歉

很多很多的

造就的傷害

並不是一時一刻就能把它抹去

一手造成的

並不能怪一時的衝動

而是怪

為何不深思再三思

傷害了別人

相反的也傷害了自己

看見以前的我總是說好想哭卻哭不出來

但這一年

這一年

卻把眼淚無私的釋放出來

是我太壓抑自己了嗎

對

這一年我很快樂

同時的

我也很不快樂

或許做個木頭人還是個好選擇

不是嗎

在現實的生活上，我們必須去平衡很多事情

例如友情，愛情，或是任何的交際上

就好比說我們只有左腳，走起路就無法得到平衡

所以我們有了右腳

也同等於在每一個事物上我們必須做出對的選擇一得到平衡

因此這叫公關

感恩

有時候想想
何必抱怨，什麼不是比起其他人號我來的更幸福
時常對你們做出要求
不管生日，驚喜任何一舉一動
但想想自己卻從來沒對你們走出任何事情
自己感慨時常對自己說以後
如果有以後，注定 - Rufus你們的
曾經說過欠甲人一輩子
這一輩子注定真的欠你了
對於他們
也會欠一輩子
很感謝，再感恩
謝謝上天讓我認識了你們
你們這一班
總是在我最壓力最痛苦最辛苦
雖說不是第一時間
但總是會讓我很開心的度過每一天
總是不會對我做出任何要求
責怪自己
但謝謝你們
這一次回來，的確真的放鬆心情
每一次跟你們出去總是讓我放鬆大笑
自己的感覺 - 那個大笑時真時假
有時候覺得自己何必那麼辛苦
為什麼要逼自己笑出來
但跟你們在一起真的不笑都不行
這一趟回來看見大家都找到工作
愛情也自然送上去了
應該說欣慰吧
大家都長大
始終也會變
但我們依然永遠還是你在一起的那一班
自己的心情也應該平復了許多吧
受再多的苦
看見家人也是最溫馨
看見你們也依舊像是跟家人一起
大家經歷都開始起了變化
該變得總會變
但對你們這份情始終不變
很多感慨，感恩，遺憾
沒一一說出來
唯有暫緩在心中的那一份感慨/感恩


謝謝你們

i will be alright

one day

someday

just not today

往往

能安慰別人的話

卻總是說服不了自己

生活並不簡單

也不難

只是在於你怎麼去經營

許多事情在你預料之外

當事情發生

只能做的

保持沉默

懂你的人不用解釋

不懂你的人也沒必要解釋

我沒事

我真的沒事

每次我都會跟自己說

一下過去就好

或許我真的不能釋放

但

這一些

不是我不告訴你們

只是

我也不知道自己要的是什麼

想的是什麼

甲人

謝謝你

謝謝你的照顧

不是我不打開我的心讓你們了解

只是我自己也不知道自己要的是什麼

或

就當我是個奇怪的人

或是

我的故事變得更複雜

跟難以了解

反正

我也習慣了一個人

一個人的承受

這就是成長

不一定會有人永遠的陪你一起走下去

到最後

還是自己一個人離去

離開

原來

發現

其實

這一切非常的困難

原來自己必須虛偽起來

來面對一切

虛偽，偽裝

這一切的面對

不是一起

而是一個人

面對一些不想面對的事情

是如此的辛苦

困難

對不起你們

對不起

我說走就走

不像你們送

不像你們陪我

是因為我不想帶著悲傷離開

但我發現

原來

其實一個人的離開更來的悲傷

當天默默的期待你們的到來

期待你們的出現

但這一切是我的決定

始終還是不會來

我知道的

只是心裡在自欺欺人

對不起了我的兄弟姐妹

但這一個月裡

我真的很開心

很釋懷

很放鬆

我真的感覺到跟你們一起沒有任何壓力

在我跟你們大笑

一起瘋狂玩鬧

我才發現

我

真的已經很久沒那麼開懷的大笑了

真的很久很久了

謝謝你們給我一個美好的一個月

我真的很快樂

我愛你們

大年初一

大年初一

行年快樂

龍馬精神龍馬精神

龍馬龍馬龍馬精神

！！！

恭喜發財

我走了以後

真的好久沒完整的聚在一起了

好久好久沒那麼開心

除了在台灣的難忘出遊記之外

再也沒那麼痛快的笑了

原來

你們依然還是你們令我可以最痛快的大笑

沒有煩惱的笑

跟你們在一起

也依然還是可以痛快的瘋狂

我以為

隔著一年不見

感情會不會就此變淡

可是那只是我的以為

雖然

大家都變了

但我們的友情依然還是那麼堅固

一起瘋狂

一起快樂

找回當初的感覺

跟你們一起我逍遙自在

夢想

對於一些人來說

也許他堅持著夢想

往夢想去闖

但有對於一些人

那

只是夢

只是想

所以叫作夢想

夢想與現實

始終

還是活在現實來的比較實在

夢想

其實是

只要你願意去踏出那麼的一小步

成功的一大步就是你一小步一小步慢慢的累積而成

但這一小步

始終是不肯踏出的一小步

也許

未來真的只是一場夢

但至少

曾經也作了一場華麗的夢

開心

不開心

在於一個字之差

怎麼去想

怎麼去看

也在於自己的心

打開自己的心

看看不一樣的世界

會有另一番風味

回到來家鄉

好好休養

好好放鬆自己

放鬆心情

新的一年

做出另一個新的自己

木頭人

永遠是最堅強

快樂

何其容易

但

也

何其難

你說快樂很簡單

我說悲傷也不難

快樂是個無憂無慮的心情

悲傷是心情坎坷胡思亂想/流淚的心情

換個方式想

他還是會有出路

還是有一道屬於自己的光

那一道光

專屬你的光

都為你而開